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旧钢笔文学www.jiugangbi.com提供的《哑幕十四行》 100-110(第10/17页)
他失败了。
他后半生只有过两次成功，一次是那桩家喻户晓的丑事，另一次是在他死后，我没能成为他的影子，他却成了我终其一生都无法摆脱的阴影。
接下来的恨不算强烈，但足以致命。我被这个和我有血缘关系的人牵连，遭到外界攻讦。自2117年2月下旬起，到12月中旬又一场跨界病毒疫情大爆发，这段时间，世界（我所处的世界）上只有两种人，第一种是想杀死我的，第二种是期盼我早日被第一种杀死的。
近十个月（我曾用同等时间努力来到这个世界），我不敢开灯，不敢发出一丁点声音证明我在家里。要活命，我必须装死。我像一条跻身在墙缝里的马陆，无法确定外面等待我的是食物，还是杀虫剂。当年白板上的马铃薯人如今以一种更可怕的形式出现在我眼前。我深切体会到，嘲笑的杀伤力远不及诅咒，我经历过的伤痛在未来只是冰山一角。
尽管如此，我没有选择轻生。但这并不代表我内心强大。相反，是出于最卑贱的自私（这是一种由Y染色体带给我的遗传病），我不想我的青春就此画上句号，不想那份伟大的爱以悲剧收尾。我身体的各大系统无时无刻不在向我证明它们想让我活着，母亲（至少有良心的母亲）也不会想看到她们的孩子自杀。秉持着这样一种理念，我才得以度过那段昼夜不分、生死难料的腌臜时光。
我逐渐放下怨恨，因为它不仅能让人变丑，还具有腐蚀性，将人由内而外彻底地摧毁。如果一个人全天别的什么都不做，只一位地恨，发表恨、扩散恨，那他的人生只会越来越糟糕。家父就是个典型的例子。我知道如果我继续恨下去，你在见到我时一定会问贝蒂，为什么这个羊头濑鱼人的脑袋上长了草？
就在我快要解除怨恨之际，自私的报应找上门来，不由分说蒙蔽了我的双眼。那是我有史以来最大的一次情绪崩溃，我以终止为美杜莎做事来表达我对她的恨，尽管后来她以一种我颇为满意的方式补偿我，我也还是无法原谅她，尤其在知悉波诺拒绝为我治疗后。
我从马陆变成了一只得狂犬病的苍蝇。我恨我自己，因为我什么都看不见，却总能精准捕捉到我的笨拙、敏感，还有一旦磕碰就要把所有东西都打翻的近乎原始人的野蛮。我把自己关在屋子里放声大哭，我多希望（抱有幻想）自己能掉下一滴眼泪。
我真的想死。我认为我的后半生只剩下出丑，然后被同情，被蔑视，或被侮辱，就是不会被爱。我不是耶稣或孔子，我的基因和原生家庭让我无法成为他们当中任何一个。我所表现出来的理智和从容（安之若素），只是我想变好，或让你们看到我不算太差的仅有招数。
三生有幸，我遇见了八元结社。住进神庙后，我的求生欲开始回升。纳西尔经常来找我谈心，可以说，他是我人生的导师。我下定决心从此我要做个好人（心中无恨，怡然自足），不仅是因为想。另一个原因我在2129年8月告诉过你：我已经没有恨的力气了。
但是我忽略了一个致命的细节，恨是可以由爱而生的。我恨公允会，恨烂泥巴，是因为我深爱家母；我恨家父，是因为我曾深爱过他；我恨世界，是因为我无法割舍我自己；我恨美杜莎和波诺，是因为他们毁灭（对当时的我来说是“毁灭”）了我所珍视的未来。这也是我锒铛入狱的原因。我恨那个姓凯尔索的小子，是因为我爱你。
2125年5月，我回到神庙，发现我不在的日子里，你负责照顾他的饮食起居，我恨他；你在你房间里向我吐露心声，他却在隔壁用你的手机播放下流音频给我听，我恨他；我后知后觉，在好望角，是他蓄意将你绊倒，才导致后面一连串悲剧的发生，我恨他；他切断神庙信号塔，并适时纵火，害神庙一夜之间变成废墟，又害梅森丧命，我恨他；他带一众拥趸到神庙闹事，你在得知此事后毅然决然放弃生命，我恨他；他对你的死讯不以为然，甚至要对你进行二次伤害，我恨他。
“馈礼”接踵而至。我的恨被判为故意杀人罪，并以此告终；我的爱被判为有伤风化罪，仍在继续。恨的部分到此结束。
虽然爱不是我擅长和愿意谈论的话题，但这不代表我的人生完全与爱脱节。除家母外，率先向我表达并能让我明确感受到的是阿米拉。她救过我的命，陪我渡过难关，在别人都痛斥我、远离我的时候，只有她愿意靠近我，尊重，并施以援手。她有一双睿智又清澈的眼睛，观察事物的眼神里永远充满好奇，她是异种，却拥有绝大多数人类没有的灵性。她表达爱的方式很直白，且纯粹，她能让我轻而易举地感受到我是被关心和被需要的。
后来我得知，她患有自闭症。也就是说，她善良、机敏，同时又是个心智不成熟的孩子。我常常问自己，假如她没有患病，假如她只是一个路过的普通人类，她会如何看待我？她还会走向我吗？会不顾危险救下我并对我产生吊诡的依赖性吗？我心中得出的答案是：不会。
倘若我肆意接受并试图去灌溉她对我萌生的爱芽，那么我的灵魂将来势必要和尼禄、教皇亚历山大六世、弗拉德·德古拉伯爵他们排排坐。所以，我让她称我为“老师”，为的就是时刻提醒自己不能犯错。
加入八元结社后，我对自己的定义（或理想）是落落寡合的好人。我曾经被人爱过，也爱过人，但是我想这种事情以后不会再发生了，也不期望再有。在充满灾难的时代，爱是易碎品，是一场胜率极低的赌博，是索福克勒斯笔下的悲剧，爱注定会让我们心碎。我确信在入社伊始，你也是这么想的（即便不是，卡莉莎也会想办法在你心里播下这颗种子）。我们都背叛了年轻时的自己，并为此受到惩罚。
我自认为我对你的爱并非有伤风化，相反，它高尚、纯洁，且坚不可摧。世界上找不出第二种可以与之媲美的事物（如果有，那便是你对我的爱）。黑暗中，你变幻莫测：你闷头睡倒在会议桌上时，我看到了刺猬；你肚子饿得咕咕叫时，我看到了仓鼠；你观看我工作，喝了点酒就抓我手时，我看到了水獭。你的每一个举动都能让我联想到这世上最可爱的事物。
但是爱（真正的爱）并非源于想象，爱是有迹可循的。世上有一见倾心的爱，也有点点滴滴的爱。显然，我对你的爱属于后者，它是由众多心动瞬间堆叠而成、栖居在百合花园里的金色小水车，馨香馥郁，生生不息。爱是你发现我被烫伤，亲手喂给我的第一口面；爱是我在送你闪光门铃的第二天向你表白，被你轻轻握住的小拇指；爱是在工作室里与你练习的每一个舞步；爱是旨在救命的两唇相贴，是惊惶与安抚所生的拥抱。
爱虽甜蜜，却也有可怕之处。爱能够让循规蹈矩者戴上手铐，让苟且偷生者不畏死亡；爱会让人盲目，在自取灭亡的道路上勇往直前；爱让我们虚化目的，不计得失；爱既是开端，也是终点。出于爱（或与之同等美好的感情），你想让我感受你的形状。傻孩子，我比兰波本人对他这两句诗还要体会更深：
我永恒的灵魂，注视着你的心
纵然黑夜孤寂，白昼如焚
不过当时听到这句话（字愈发出的机械人声），我感觉我的血一下子凝结成了冰。我看见撒旦在打手势，指挥小燕子飞进蛇窝。我不想下地狱，更怕别人为此下地狱。
我产生了罕见的危机感，这种危机感并不来源于爱，而是一种生物本能（人性向善），花朵伸向乞丐是出于怜惜，乞丐将花朵折断那便是恶毒。我和你拉开距离，同样也不想别人趁机靠近。而当爱
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